Что нужно для появления партнера в вашей жизни: глобально, две вещи. 

1⃣ Свободное место
2⃣ Свободная энергия на взаимодействие

Причем не только физические, типа куда его/ее привести чай пить или жить, но и психологические. То есть буквально ПУСТОТЫ ⭕ (доброжелательные, разумеется, не злобные), где партнер может разместиться и почувствовать, что он ПРИГЛАШЕН: важен, полезен, нужен и даже, не побоюсь этого слова эксклюзивен ❤. 

И вот тут хрупкий лед. Мы ведь  постепенно погружаемся в культуру самодостаточности. Тренд идеологии говорит, что современный человек должен прежде всего стать целостной личностью,  и мочь всё своими руками и мозгами.  Тогда, мол, он/а ни в чем не будет нуждаться и партнера будет выбирать от силы, а не от слабости, если вообще будет выбирать. Не пойдет на энергетическую помойку 🤢. 

В типологии этот процесс называется САМОДУАЛИЗАЦИЕЙ ☯️. То есть, буквально, самоудовлетворение, обретение самодостаточности. Когда вы взращиваете в себе субличность дополняющего партнера. Когда вы прокачиваете и свои сильные, и свои слабые стороны, чтобы опираться на все ноги, а не только одну. 

Этот путь, я думаю, проходят в той или иной мере все, кто меня читает. Закрывать свои эмоциональные, финансовые, бытовые и интеллектуальные потребности, вносить в свою жизнь и стабильность и рефреш. Что можем - прокачаем, что не можем - прикроем нахрен, нечего зудеть. Особенно этому "помогает" болезненный опыт. Ничто так не стимулирует самоокукливаться, как травма. 

Сначала. Черт побери, как страшно жить, что делать-то? Потом, засучив рукава начинаем делать. Исцеляться. Сепарироваться, наполняться, границы строить. Потом, оказывается, даже что-то можем сами. Потом - о, а одной то оказывается, можно. Потом - о, в этом есть много плюсов. Спасибо, я сама. Потом - ауууу 😳.... 

Идея зрелой самодостаточной личности стала настолько популярна, что уже очевидная очевидность. Тоже мне, Америку открыли. Но есть нюанс. 

Что происходит в половине ! случаев, когда мы действительно добросовестно прокачиваем свои слабые стороны и научаемся опираться на себя целиком? На энергетическом уровне мы схлопываем пустоты 🚫. И становимся ЗАКРЫТОЙ СИСТЕМОЙ. Буквально отращиваем недостаюшие конечности и вот уже нет у нас ни свободного места, ни свободной энергии на  общение, потому что мы самозабвенно, ну или кто как может, осваиваем эту территорию сами. Нам становится дешевле партнериться с собой, чем с другим. И запрос на партнера ампутируется в психике, как аппендикс. 

Есть и еще одна неприятная сторона этого дела. Мы перестаем ярко 💓 представлять самих себя на поле возможных отношений. Мы не раздаем Wi-Fi в своих сильных сторонах, харизма и энергетика личности равномерно размазывается, как масло по бутерброду. И в слабых. 

Еще одна сторона вопроса - выгорание 😑. Эмоциональное, профессиональное и всякое разное. Когда мы универсальный солдат, это конечно хорошо, но по сильным сторонам мы энергии недополучаем, а по слабым - перенапрягаем. Даже если к этому приспособились вроде. 

То есть, бонусом мы получаем независимость и относительную ! как бы неуязвимость, а плата за это - мы не подаем приглашающего сигнала, потому что уже нечем его подавать 🤷‍♀️. Наш сигнал, то есть запрос на партнера - это внятная подача своих сильных сторон и опять же, красивая, приглашающая подача слабых сторон. Но как же их подавать красиво, когда сама идея несамодостаточности кажется чем-то неприличным даже? 

При этом человек, комфортно окуклившийся в своей реальности всё равно чувствует экзистенциальную тоску по парности. Спорить с Господом Богом нам, конечно, завещал великий Ницше (идея сверхчеловека), но над самой сердцевиной существа своего, мы по-прежнему не властны.

И вот ходят по улицам, по сайтам знакомств, по кафешкам прокачанные 😇 девочки и мальчики, которые вроде бы делают всё, чтобы найти партнёра, но мистическим образом вокруг них нет никого годного или вообще никого нет.

Партнер появляется на тонкой грани полноты и пустоты. Вот на этом перепаде давления, его туда как бы вакуумом всасывает. Если же мы воздвигаем вокруг себя такую конструкцию, где внутри плотность и давление больше, чем снаружи, то ему/ей просто некуда втиснуться. 

С одной стороны, это защищает от дурацких связей, на которые мы все ловки, когда взгрустнется. С другой стороны, это ставит почти невыполнимое условие: хочу партнера такого, чтобы его самого в моей жизни было поменьше ❎, а  комфорта от него - побольше ☑️. То есть, абсолютно приятного невмешательства. 

Отсюда и вопросы: зачем нужен партнер, если я все могу сам/а? Для душевности есть друзья. Для денег бизнес. Для быта - стиралка. Для интима, ну эта опция закрывается отдельно, для этого не обязательно человека в дом целиком тащить. 

КОРОЧЕ. Избегайте избыточной дуализации, то есть основательного и системного взращивания в самой себе дополняющих энергий, умений и опций.
Когда вы по всем житейским сторонам социализированы настолько, что на кривой козе не подъехать. По душевным вопросам прокачаны настолько, что нет ни искры, ни грусти в глазах, одна сплошная информированность и пролеченность. По границам вы отстроены до того, что муха не пролетит. Здравствуй контрзависимость. 

Красивая подача своих сильных сторон и пустот, так чтобы это звучало приглашением к обмену, к близости - это отдельная тема, завтра в 19:00 на открытом уроке Любовной Математики будет. Типология - не заменитель психологии и не альтернатива. Это как раз для тех, кто в психологии немного шарит и понимает уже - нет человека абстрактного. Нет ВООБЩЕ женщины и ВООБЩЕ мужчины. Есть конкретные люди и конкретная я. И вот как их и себя прочитать, кому адресовать свой запрос, как достучаться к немым и докричаться к глухим, не надорвав кукушечку, а вообще-то, как жить долго и счастливо.