Банкротством в отношениях мается немалое количество девочек, не зная, как развидеть мужчину (мужа), себя, и вот это вот все. В неизбежности мирного даже привыкания и адаптации друг к другу, что само по себе и неплохо, притаилось ВЗАИМНОЕ ОБЕСЦЕНИВАНИЕ.

Это когда важность, ценность партнеров друг для друга снижается до критических отметок вплоть до "видеть тебя не могу", где живет разочарование и даже отвращение.

Вы перестаете воспринимать друг друга через призму личностного интереса, а начинаете видеть как опцию исключительно. И к этой опциональности появляются претензии: делаешь мало, делаешь не то, не хочешь делать вообще, делаешь слишком старательно, аж противно. Мне надо вон то, а ты мне делаешь вот это, уйди противный. Ты не тот, тебя уж мало.

То, что вносит супруг(а) в семью, как вклад, будь то деньги, бытовая забота, воспитание детей или социальный статус (на самом деле, вкладов огромное количество и не все из них очевидны), становится само собой разумеющимся. И как бы теряет ценность.

Да, муж и жена - это тоже опции, но не только. Выжить сейчас можно и в одиночку. А как только один из супругов замечает, что его вклады в семью (пару) системно воспринимаются как должное или недостаточное, конфликт неизбежен. Активный или пассивный конфликт - это зависит от способности заявлять о своих чувствах.

Заметивший ОБЕСЦЕНИВАНИЕ начинает защищаться или нападать. Как может. Он или уменьшает количество и качество своего вклада в семью, делает формально (не хочется ради тебя стараться) или начинает пытаться заслужить одобрение, что тоже часто не вызывает восторга ближнего, ибо сама нижняя позиция редко бывает сексуальной. Ну если только вы не заигрались в Госпожу.

ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Если во влюбленности мы имеем некое вау - восприятие человека, идеализацию, то в отношениях повседневных - наоборот.

Можно ли выправить ЛЮБУЮ ситуацию? Нет. Но за веревочку мы дернем.

Если не брать экстрима типа измены, алкоголизма и т.д. Что мы имеем?

Ваше обесценивание - итог супружеского симбиоза. То бишь, слияния двух тапок. Вы оба вошли в состояние, когда отдельность существования другого, отдельность его личности и границ утрачивается. Он - ваше продолжение, а вы - его.

Казалось бы, это и есть любовь. А нет. Для любви необходима дистанция, хотя бы психологическая. Именно за счет разницы и расстояния - тянет друг к другу. Отличие между близостью и симбиозом: в близости есть ты и я. В симбиозе есть я и моя часть. Любить некого. Чувства банкротятся.

При этом вы и ваш супруг можете оставаться вполне привлекательными для других, посторонних людей. Вы ж для них не свой тапок. А свой тапок - вот он, под боком. Его можно пнуть, с него можно требовать, он мят и поношен. Лишен налета светского и хоть капли загадочности. Отчасти, это оптический обман, эмоциональная близорукость. Вы тоже для него - тапка, своя домашняя, сунул ногу и норм.

В симбиозе часто супруги (или один супруг) теряют свою самость, свои индивидуальные опоры и то, во что когда-то влюбились. Ну, банально, мужчина отращивает животик и забивает на спорт, жена перестает ходить на работу, стуча каблучками, оседает дома или в декрете длиною в жизнь. Особенно это заметно, когда один или оба работают из дома. Это удобно, спора нет, но вы не видите друг друга в вашей половой идентичности.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Выходить из симбиоза. Дать воздух отношениям. Перестать копошиться в муже, вынуть руки из его печени, извилин и кишок. Восстановить дистанцию восприятия.

Не поймите меня так, что нужно кого-то выгонять, уходить самой или пускаться во все тяжкие. Нет. От карантина тапок не обернется принцем.

Надо возвращать восприятие отдельности себя и его. И на себя, и на супруга смотреть как на отдельного человека.

Полезно себе представить, хотя бы на 10%, что вы в девках, а он - холостяк. 

Что вы забросили, растеряли, на что забили, от чего отказались? Ну ок, даже если это уже не актуально и дети на каждом квадратом метре у вас - всегда есть зона развития, хотя бы небольшая, где вы можете быть отдельной, сама по себе и для себя и вперед смотреть. Знаю, непросто. Но можно искать причины, почему это невозможно, а можно искать способы сделать.

На него посмотрите с расстояния уважения, не как на опцию, которая вам должна, а как на человека, который сам по себе.

И вот еще. Это не адское упражнение с насилием над собой, где вы должны искусственно выдавать нечто. Это восстановление границ себе психологической территории.

Что в результате? Вернется ли ценность друг друга? А надо сначала сделать, а потом видно будет. Но что точно будет, так это возвращение себя себе, а его - ему.

ОбнимаЮ