До рождения тети Ху большинство моих личных отношений, несмотря на их различия, объединяло одно, противное.

Мне было МАЛО. Недостаточно. Внимания, качества, близости, чувств, слов, тепла, глубины, доверия, признания. Я себе казалась очень душевной, глубокой, щедрой, а вот он(и)....

Это МАЛО гналось за мной, как тень. Иногда, не выдержав его, я выходила из отношений, ибо лучше никак, чем вот так. И мне всегда казалось, что проблема решится, если будет не МАЛО, а ДОСТАТОЧНО. Мне казалось, что я-то очень хочу близости, а он(и) - жадничают, боятся, не умеют, не хотят, не понимают, холодны и т.д.

Мне и в голову не могло прийти, что это Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ. Я не способна к близости. Мне просто невозможно дать так, чтобы я смогла это принять. И поэтому мне всё время мало. А не потому, что мне категорически не дают.

-В смысле?

-Как это - я не могу взять?

-Я же так хочу!

Так или почти так думают все тревожно-зависимые, голодные партнёры. А что происходит на самом деле?

1️⃣ Близость - это открытое и ясное предъявление себя друг другу. Если я хочу быть близкой к тебе, я показываю тебе себя. Такой, какая я есть. Не подпрыгивая, не морозя и не морозясь, не изображая себя той, которой всё пофиг, не прибедняясь, не доставая из рукавов козыри, не прикидываясь всем довольной.

А человеку зависимому, тревожному, ИМЕННО ЭТО ВСЕ так страшно, что аж непонятно.

2️⃣ Когда я честна - в своем характере, в своих потребностях, в своём недовольстве, в своей уязвимости - я могу столкнуться с такой же правдивой реакцией с той стороны. И по сути, именно её я и запрашиваю своей искренностью.

Я как бы утверждаю: вот она я. Смотри. И такую меня я даю право взять или не взять, отвергнуть. И я хочу увидеть правдиво другого. Чтобы тоже взять его или отвернуть. А для зависимого человека, который находится в дефиците базовой безопасности и самопринятия, как раз это кажется невыносимым.

❌ Поэтому близости, в её настоящем понимании, я НЕ ХОТЕЛА. Я её не вывезла бы. Я хотела безопасности и внимания через подстройку или манипуляцию.

✅ На выходе - глоток временного спокойствия и переживания своей значимости. Но это не близость, это облегчение боли отвержения. Ради которых я и старалась, и стояла на цыпочках, предавая себя.

3️⃣ Но любое внимание от другого, даже позитивное, получается адресовано НЕ МНЕ, а образу, роли, которую я предъявляю. И я это чувствовала, но не могла сформулировать. А МНЕ внутри этого - всё также холодно, одиноко и тревожно. Перестань я держать лицо, вся любовь кончится.

Оттого-то мне и было всё время МАЛО, что собственно, МНЕ из этого - ничего не причиталось. А даже если и причиталось, сколько ни давай - я не могла в это поверить, это впустить и прочувствовать. Как, и собственно, не могла отделить себя от своей старающейся роли.

Такой вот парадокс. Чтобы войти в близость с другим, надо быть собой. Чтобы быть собой, надо перестать стараться и надеяться, что кто-то другой закроет дефицит сугубо внутренней природы - самопринятия.

❤️Знакомо? Пишите