Маловато будет

автор юлия свияш

До рождения тети Ху большинство моих личных отношений, несмотря на их различия, объединяло одно, противное.


Мне было МАЛО. Недостаточно. Внимания, качества, близости, чувств, слов, тепла, глубины, доверия, признания. Я себе казалась очень душевной, глубокой, щедрой, а вот он(и)....


Это МАЛО гналось за мной, как тень. Иногда, не выдержав его, я выходила из отношений, ибо лучше никак, чем вот так. И мне всегда казалось, что проблема решится, если будет не МАЛО, а ДОСТАТОЧНО. Мне казалось, что я-то очень хочу близости, а он(и) - жадничают, боятся, не умеют, не хотят, не понимают, холодны и т.д.


Мне и в голову не могло прийти, что это Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ. Я не способна к близости. Мне просто невозможно дать так, чтобы я смогла это принять. И поэтому мне всё время мало. А не потому, что мне категорически не дают.


-В смысле?

-Как это - я не могу взять?

-Я же так хочу!


Так или почти так думают все тревожно-зависимые, голодные партнёры. А что происходит на самом деле?


1️⃣ Близость - это открытое и ясное предъявление себя друг другу. Если я хочу быть близкой к тебе, я показываю тебе себя. Такой, какая я есть. Не подпрыгивая, не морозя и не морозясь, не изображая себя той, которой всё пофиг, не прибедняясь, не доставая из рукавов козыри, не прикидываясь всем довольной.


А человеку зависимому, тревожному, ИМЕННО ЭТО ВСЕ так страшно, что аж непонятно.


2️⃣ Когда я честна - в своем характере, в своих потребностях, в своём недовольстве, в своей уязвимости - я могу столкнуться с такой же правдивой реакцией с той стороны. И по сути, именно её я и запрашиваю своей искренностью.


Я как бы утверждаю: вот она я. Смотри. И такую меня я даю право взять или не взять, отвергнуть. И я хочу увидеть правдиво другого. Чтобы тоже взять его или отвернуть. А для зависимого человека, который находится в дефиците базовой безопасности и самопринятия, как раз это кажется невыносимым.


❌ Поэтому близости, в её настоящем понимании, я НЕ ХОТЕЛА. Я её не вывезла бы. Я хотела безопасности и внимания через подстройку или манипуляцию.


На выходе - глоток временного спокойствия и переживания своей значимости. Но это не близость, это облегчение боли отвержения. Ради которых я и старалась, и стояла на цыпочках, предавая себя.


3️⃣ Но любое внимание от другого, даже позитивное, получается адресовано НЕ МНЕ, а образу, роли, которую я предъявляю. И я это чувствовала, но не могла сформулировать. А МНЕ внутри этого - всё также холодно, одиноко и тревожно. Перестань я держать лицо, вся любовь кончится.


Оттого-то мне и было всё время МАЛО, что собственно, МНЕ из этого - ничего не причиталось. А даже если и причиталось, сколько ни давай - я не могла в это поверить, это впустить и прочувствовать. Как, и собственно, не могла отделить себя от своей старающейся роли.


Такой вот парадокс. Чтобы войти в близость с другим, надо быть собой. Чтобы быть собой, надо перестать стараться и надеяться, что кто-то другой закроет дефицит сугубо внутренней природы - самопринятия.


❤️Знакомо? Пишите

Made on
Tilda