Давайте же ударим разбором по ситуации КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ и ЧТО МЕЖДУ НАМИ.

Автор вопроса, Оля, пишет, что не хочет "долбать его серьезными разговорами". Поэтому - пока смотрит, наблюдает, но мы же знаем, что одно дело наблюдать за соседом, а другое дело, когда мужчина уже конкретно нравится и внимание к нему приковано, и в голове уже есть "мы", и такая ситуация и подвешивает и подбешивает и самоощущение роняет.

Вот давайте туда и посмотрим.

"Мы" - на этом этапе - преждевременная история. Это пузырик, который надулся быстро от совместно и кайфово проведенного времени. Оккупация вашего мозга дофаминовыми ингаляциями. Ноль процентов осуждения. Такое бывает.

В тоже время, надо отдавать себе отчет, что никакого "мы" пока еще нет. Оно несоразмерно происходящему. И ситуацию эту надо воспринимать из того, что есть Я и есть ОН. И в этой системе он принес свои правила игры по умолчанию и действует в своих, заметьте, интересах. А почему вы не можете действовать в своих?

Это ни разу не означает, что нужно кошмарить мужика, выедать ему мозг и трясти над ним фатой.

Конечно нет. Но и ввязываться в историю с непонятно каким набором правил, которые, к тому же определяете не вы - насколько это взрослая история? Да, мудрые коучи говорят, дистанцируйся, снизь значимость, но если вы уже на той стадии, когда словили глюк, и ходите по траектории от его заборчика до домика Нади Ждуновой , вам это вряд ли поможет.

В этой ситуации бывала однажды каждая. А если это ваш сценарий, то вы бываете там серийно.

Понятно желание Оли быть для этого мужчины максимально экологичной, эмпатичной и не давящей. Но в ее голове это звучит как токсичная робость - "долбать его серьезными разговорами", а значит, выглядеть теткой с претензией... В этой системе выхода всего два.

Играть в его игру, накапливая дискомфорт.
Натерпевшись, просто всё послать и выйти.

Ни то, ни другое действие не ведет к хорошему самоощущению. Туда ведут только личные действия направленного влияния на ситуацию. Причем независимо от итога, ваше нутро будет чувствовать себя лучше.

А что будет таким действием? Экологичное прояснение. Вот почему прояснение ситуации выглядит в голове девушки как "долбание"? Почему нет внутреннего права осветить фонариком полянку, на которую вы недавно пришли? И заметьте, не в одно лицо.

Предположу, и не ошибусь же , что этой токсичной робости есть две причины.

Во-первых, Оля, как и многие девочки, боится его реакции. Точнее, боится своих чувств на его возможное отдаление или гнев.

Во-вторых, саму себя не хочется ощущать в роли просящей или вытрясающей. Типа "ты мне недодаешь".

Но вот это вот все имеет такой непривлекательный окрас только в контексте восприятия себя в СЛАБОЙ ПОЗИЦИИ. А это внутренняя роль, не иначе. Собственная вторичность, незначимость своих ожиданий и приоритетов, восприятие себя как неравноценного партнера, объекта.

Если исходить из СИЛЬНОЙ ПОЗИЦИИ (что вопрос исключительно вашего мышления, плюс любящий пинок поддержки), то ситуация выглядит совершенно иначе. Никакого тянулова там нет. Нет ни требования гарантий, ни претензии, ни обижули, ни зависимости, ни нуждаемости.

Вы имеете право знать, за кого вас тут сейчас держат. В этом вопросе нет ничего оскорбительного.

Есть здравое и уравновешенное действие. Есть ваше право знать координаты. Ну, это как прийти в ресторан пообедать и попросить меню. Потому что вы едите на обед суп и хотите понять, что тут дают. Вы не собираетесь писать жалобу или выносить мозг официантам. Просто вы едите на обед суп. Вы так живëте.

Сильная позиция - это не то, что направлено против другого. Это когда у меня есть мое видение, чего и как бы мне хотелось на данном ! конкретном этапе. Моя модель общения. И я не запихиваю ее под диван, не жду, когда другой догадается или ему метеорит упадет на голову и повесточка прояснится. Мне моя позиция важна и вот она.И у меня есть право знать, какое тут меню сейчас.

И тогда это не будет с вашей стороны тянуловым. Не будет принуждением. Это не будет нарушением границ личного пространства.

Вы должны это произнести. Он должен это услышать и соотнести со своей моделью. А это способен сделать любой человек, даже укушенный. Если это не озвучить, то в общении будет только одна модель - того, кто ее принес. А вы будете играть ту роль, что вам дали - другой не подвезли.

Здесь есть нюансы - как конкретно сказать, как отважиться, как добыть себе это право говорить от силы, как при этом не давить, а что, если мы не так давно общаемся, а я ему пока никто, а вдруг он подумает, а если он промолчит и так далее.

Для этого у тетушки Ху есть урок-аптечка КТО Я ДЛЯ ТЕБЯ где мы пошагово разбираем тактику и стратегию. Welcome на раннюю продажу