Почему так страшно в отношениях сделать хоть какой-то шаг? Слово сказать? Даже если в них невыносимо уже, вы всё равно предпочитаете ничего не делать? Потому что страшно, что у нас всё закончится

Казалось бы, не мучайся и его не мучай, дай жизни обоим. Но нет, мы не сдаёмся.

Почему? Потому что, кроме потери самих отношений, есть ещё ТРИ ВИДА ПОТЕРИ, с которыми мы сталкиваемся внутри одного события.

ПОТЕРЯ ИДЕНТИЧНОСТИ

У вас в сознании сформировалась роль, статус, согласно которым, вы - жена, партнёр, женщина, девушка вот этого мужчины. Роль - это не просто маска, которую мы одеваем на себя. Это внутренний образ, пропитанный ощущениями и то, кем привыкли вас воспринимать люди. Роль подпитывает чувство опоры и безопасности, собственной ценности. Образ врастает глубоко в психику и обнаружить себя в другой роли она боится, сопротивляется.

Именно поэтому люди уходят, но не разводятся. Разводятся, но не говорят окружению. Казалось бы, что горевать о роли, раз уж человек потерян? Но это очень поверхностное суждение. Один из самых глубочайших инстинктов - это стремление к принадлежности. Раньше от неё зависело выживание. Сейчас нет. Но коллективное бессознательное в нас воспринимает потерю личного статуса как изгнание из стаи.

Прибавьте к этому физическое ощущение пустоты на месте прежней себя. Я теперь кто? Разведёнка? Брошенка? Одинëшенька? Потеряшка? Из чего теперь я состою? Как себя обнаружить, склеить заново? Куда деть прошлое? Это всё была иллюзия? А кто тогда я? Тоже обман? Жизнь буквально оказывается расколота надвое.

Подобный кризис люди переживают при увольнении, потери должности, профессии, финансового положения.

ПОТЕРЯ БУДУЩЕГО, МЕЧТЫ.

С отношениями у нас связаны не только воспоминания, но и образ будущей жизни. И даже если всё было безнадежно, мы упорно хотим верить, что будет лучше. Надеемся. Иногда эта токсичная позитивность выполняет роль заслонки, чтобы не сталкиваться с трудным решением.

Этот тип потери вызывает глубокую дезориентацию и чувство несправедливости, неудачи. Мы начинаем наказывать себя за то, что неправильно живём, не можем выстроить судьбу. Мы можем сравнивать свои результаты с другими. Кажется, что у всех есть какое-то личное будущее, а у нас нет.

Это не просто пессимизм и уныние. Это реальная утрата, даже если вы не жили вместе и у вас нет детей. Сознание уже построило дорожку, по которой вы ходили не раз, а теперь там пустота и одиночество. И жутко бесит оптимизм тех, кто пытается убедить вас в том, что ещё всё впереди.

ПОТЕРЯ ДОВЕРИЯ.

Как теперь доверять отношениям? Как доверять себе? Как доверять своим чувствам? Всё кажется ложью и везде притаилось предательство. Вы перестаете доверять самой идее отношений, вы словно ею отравились. Но потребность в близости никуда не уходит, и в вас теперь два противоположные импульса.

Вместе с этим теряется ощущение безопасности, твёрдой почвы под ногами. Вы погружаетесь в мысленную жвачку, которая выключается только на время сна.

Так что же делать, если в отношениях мучаюсь, но сделать ничего не могу, замираю, но и оставить сил нет?

Когда ко мне приходят девочки с этим вопросом, они уже достаточно советов услышали от своих знакомых, подруг и родственников. Чаще всего, советы сводятся к:

1️⃣ ЗАБЕЙ (всё равно идеала нет, все с чем-то мирятся)
2️⃣ БРОСЬ (нафиг такие отношения).

И им искренне непонятно, почему вы не способны сделать ни того, ни другого.

Но советующие не учитывают степень вашего терпения гнева (поэтому забить решительно не получится) и степень вашей привязанности ❤️(поэтому бросить тоже никак). Я бы тоже не понимала этой раскоряки, если бы не просидела несколько лет в ней сама, изучив до нюансов. А так да, со стороны нелепо выглядит, как мазохизм какой-то.

И вот, между молотом и наковальней мы держимся за человека и за надежду на лучшее, потому что в нём наша кощеева игла - ☝️ идентичность, ☝️ образ будущего и ☝️ доверие уже известному, пусть даже не такому как хочется. Насколько значим и опознаваем в этом всём сам мужчина - вопрос открытый.

Так как уйти прямо сейчас вы не можете (иначе бы уже собирали вещи) и перестать думать об этом тоже не можете, давайте думать вместе.

1️⃣ Сейчас у вас есть источник вашего дискомфорта. Это он. Мужчина. И его поведение. Не то отношение. Не тот характер. И вам, по крайней мере, понятно, отчего вы страдаете. Где причина.

Но если ее удалить, то фигура Мучителя переместится снаружи внутрь вас (она там в общем, и была, просто спроецировалась на внешний объект). Внешнего врага больше нет и аутоагрессия хлынет - чувством вины, распятием себя, воспоминаниями, стыдом за потраченные годы, желанием от всё исправить до отомстить, осознаниями, где была сама не права и т.д.

Вы останетесь один на один со своими внутренними разборками. И это для некоторых девочек страшнее (потому что внутри - грозный родитель), чем иметь мужчину, с которым пусть плохо, но я то хорошая в целом, а беды понятно от кого.

То есть, если у меня что-то не получилось, Я БУДУ НАКАЗЫВАТЬ СЕБЯ обязательно. Пугать. Кошмарить. Рисовать ненужность и старость с кошками. Лицо мамы, узнавшей о разводе. И т.д. вот всё эти страхи - потерять Идентичность, Будущее и Уже Известное - не что иное, как ВАШ СОБСТВЕННЫЙ рефлекс предохранить себя от самоедства, возникающего в результате значимого решения.

-А что со мной будет, когда изменится Идентичность? Я буду себя казнить. Строже всех окружающих (99% окружающих думают о себе, а не о вас).

-А что со мной будет, если я потеряю картинку Будущего? Я буду себя казнить. Будущее, как таковое, приходит, не спрашивая.

-А что со мной будет, если я потеряю Доверие отношениям? Я буду себя казнить, вместо того, чтобы ориентироваться заново.

2️⃣ Тут самое время вспомнить, что привычка наказывать себя сформировалась не сейчас, а давно ещё, когда вы обзавелись строгим Внутренним Родителем (чтобы он вовремя давал вам сигналы, как избежать недовольства настоящего родителя, и вы успевали отдернуть руку от утюга, прежде чем получить подзатыльник, ментальный или физический).

Поэтому, смотрите не в страхи, а в свою внутреннюю строгую наказывающую фигуру. Так вы хотя бы отделите себя от Большого Надзирателя и обретете способность мыслить ясно, где реальные последствия, а где - порождение вашего собственного обращения с собой.

3️⃣ Вам будет сильно легче, если вы разберётесь с вопросом, а ПРАВИЛЬНО ЛИ я сейчас делаю, есть свет в конце тоннеля? За кризисом отношений часто стоит конфликт. Внутренний конфликт одного из вас или взаимный, в паре. Там, где нам видится тупик⛔️, стоят наши травматичные установки и ограниченность в восприятии себя и мужчины. И расставание - далеко не всегда - неизбежное и лучшее решение.

Мало кто с этим разбирается, глубоко и честно думая. В основном, ходят по лабиринту рефлексии и собственных эмоций, где решается не столько задача отношений, а попытки выйти из собственного эмоционального дискомфорта.

В важных решениях опираться мы можем только на твёрдое и ясное. Что бы оно не означало. Даже если оно и неприятно, но ты четко видишь, что это так и никак иначе, то решения даются легче. Они от этого не становятся приятными, но по крайней мере, понятно для чего и зачем. Появляется видение и силы идти.